一眼不屑的说太小

陈促寿有次在西门外第一码头坐船，去皖口上游去看他的娘舅。
小船上的人坐得满登登的，划船的老汉吃力地撑着竹竿，小船在皖河上缓缓前行。
船行不久，众人见岸上有两只狗正在撒欢交配，全然不顾河上满船的人。见此场景，几个年轻的女子都扭过了头，装作看不见。
一个七、八岁的小男伢见此情景，便好奇地问道：“姐姐，这两只狗在做么事哎？”被唤作姐姐的是一个十八、九岁的姑娘，经弟弟一问，红着脸说：“它 们在打架！”
尽管声音很小，还是被船上的人听得真真切切，大家一阵哄笑。陈促寿就坐在这姐弟后面，听他们对话，不禁夸张地笑出了声。
年轻女子听到身后的怪笑，就扭头狠狠瞪了陈促寿一眼，骂道：“无聊！”
陈促寿一脸坏样，嬉皮笑脸地回敬了一句：“么事哎，也想打架呀！”
一句话，把大家逗得哈哈大笑，直感到整条小船都在颤抖了起来……

昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：
“儿子，这女孩挺不错的。
但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，
她是处女吗？”
我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！
虽然她不是处女但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，
我最喜欢的是金牛。”

今天我同学吵架，其中一女生个说“我操你大爷”，另一个男生不甘示弱说“我大爷他身体不好，有事冲我来”！然后女生鄙视的看了他一眼不屑的说太小，男生默默看了一下裤裆离开了，正当我惊讶女生的话时，她弱弱来了一句“我说的是年龄”。。。

我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经…
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

邻居小李经常笑我笨，笑我丑，我想骂回去又怕小李会打我。我很不开心，无法宣泄心中的不满。邻居小敏看到了我的不开心，于是教我可以指桑骂槐，说我只要不直接骂小李，就不用怕他打我了。
之后小李只要带着他家的狗出来散步，我就会追上去，对着他的狗骂“看看你又丑又笨，只会乱吠，还爱吃屎”。小李每次看了果然很生气，又不敢打我，我很是开心。
今天小李终于崩溃了，叫了很多人来和我谈判，他们说我得了精神病，一定要让我住院接受治疗。

1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
......
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；
如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；
耐心按年领取回报的是职业经理人；
能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；
能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；
能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。