是猴子怎么了

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：……
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊……

有一个某通讯部门的男生追我，他做了一件事。
这简直是我这么多年来收到的最特别最深情的表白了，他把我们整座楼附近的WLAN信号都加强了。
我觉得我简直成为楼层英雄了！

一天，二笔损友和我聊天，他突然对我说：我想出了一个绝妙的想法，能使咱们国家富强，我很好奇，二笔损友接着说：把吃穿住医等等物价，上涨一万倍，使穷人饿死冻死病死，剩下都是富人了，国家就富强了，我说：照你这么说，咱俩为了国家富强去死吧

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

韩国人说：西方人以前都说你们中国人是猴子！
中国人：对你们来说，我们确实是猴子！
韩国人：你们也这样认为啊？
中国人：没错啊，我们是孙悟空这猴子，特别会耍棒子！
韩国人：......

1、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
2、和室友在图书馆自习，大家都在安静的看书，忽然室友拿起手机开始给女朋友打电话，我提醒他请注意身边人的感受！
他不好意思地挂了电话：敷衍她一下而已，人家爱的依然是你啦。
3、宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。
4、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。
5、吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”