上厕所无聊

“听说过去女人从小就裹小脚？”
“是啊”
“你知道为什么吗？”
“可能走路好看”
“呵呵…不是啦！”
“那是为什么？”
“一推就倒呗！”

空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”

教练他们在宿舍吃饭，我也在，然后吴教翻我师弟的床铺找吃的，
结果翻到一根黄瓜，吴教嘀咕了一句：小胖床上怎么放了个老黄瓜？
坐我旁边的另一个教练就笑了，我也恍然大悟的笑了起来，然后就悲剧了、
教练们很震惊的来了句：你也知道啥意思是吗？我……谁来告诉我怎么解释？我纯洁的形象啊！

手机上搞了一个新功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

今年三月不简单，
大事小情连成片。
三月三日是圣节，
王母娘娘把寿添。
美韩一起搞萨德，
国人一起抵乐天。
半岛火药味更浓，
小金又要发导弹。
对比之下国内好，
齐聚两会把事谈。
这些事情都好说，
一件事情最扯淡。
现在天气还很冷，
三月半头就停暖。

老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.
少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.
六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.
专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.
两个邮箱.密码错误.三个QQ. 全部中毒.
寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.
要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.
一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.
个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.
才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.
口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.
满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.
我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.
全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.
 
可以干的工作:
可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；
可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；
可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；
可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；
可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；
可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；
可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；
可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；
可以为作房产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；
可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；
可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；