割肉这事我擅长

一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。
从此以后大家都叫他王九蛋。
一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来。
对这领导一笑说：哥你找我啥事。领导想了想脸顿时绿了……绿了……
从此王九蛋见谁都叫哥……

饭店招聘，三人来应聘。老板问甲：“你有什么特长？”甲答：“我做过操盘手，能将股票从5元炒到50元。”“太好了，我这少个大厨，就是你了。”老板问乙：“你有什么特长？”乙答：“股评家。”老板说：“好啊，你就站门口有人来就往里拉，这点事对你来说太轻松了。”第三个人沉默不语，老板：“你有什么特长？”另外两个人说：“这是我们带来的散户。”老板说：“要你何用？”这时服务员报告老板：今天忘记买肉了。散户一听一刀就将腿上的肉割下来，对老板说：“拿去用，割肉这事我擅长。”

1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……” 
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
3、刘关张三人一见如故，桃园结义。
刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！
......

听说我们这有个大型旅行社招聘导游，待遇优厚，我心动，去报名应聘，进了经理室。
经理问我:“普通话几级？懂地理历史吗？”
我:“普通话二级甲等，地理历史都非常精通！”
经理点头，又问道:“散打什么段位？你们家亲戚有公安部门的吗？”
我摇头，
经理说:“对不起，我们不能录用你！”
我不服:“经理，我是来应聘导游的，为什么非要会散打，为什么非要有亲戚在公安部门？”
经理:“身为导游，不会功夫怎么能让游客买你的旅游产品，没有亲戚在公安部门，出了事谁能保你？”
我:“……”

1、老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
2、“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我…我睡着了…”
3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
4、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，
显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
5、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”