差点被揍……

小贩：羊肉串，羊肉串，新疆羊肉串了啊……
顾客：好香啊……
小贩：当然了，新疆羊肉串全国闻名。
顾客：肉是哪买的啊？
小贩：在批发市场上的货啊。
顾客：新疆羊肉串不是应该用新疆的羊肉么？
小贩：新疆的羊肉运过来不全都臭了啊。
顾客：不是新疆的羊肉怎么能叫新疆羊肉串呢？
小贩：我是新疆人啊。
顾客：新疆羊肉串不是应该和新疆羊肉有关么，跟人有什么关系？要是跟人有关系那应该叫新疆人肉串啊。
小贩：……，你信不信我卖你一斤切糕？
顾客落荒而逃。

某天，一个富翁得了病，去看医生。
医生说：“你得了癌症，要吃很贵的药，我给你开个单子，你去拿药吧。”
药价如下:消炎药100万一盒，压火药58万一盒，一共158万。
富翁一看，傻眼了，忙问医生：“请问，能不能不吃这么贵的药？”
医生：“可以，跟你说个不花钱的法，干狗屎调红糖喝了治百病。”
富翁：“红糖也花钱。”

中午吃完饭，单位一妹子拿出电子秤，脱了鞋子，手机，摘下手表放在一边，说“这样准确一点。”当时我脑子一热，贼兮兮的说了句“把衣服，裤子脱了，这样就更准确了啊。”3秒凝视之际，这厮穿上鞋子，抄起电子秤就是一顿猛追，艹，差点没跑过她

回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己像个傻瓜。“你好像有点紧张，咯咯咯……”   “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。   “你......

班里排座位。
班主任说：第一排留给要考清华北大的同学。
有同学问：第一排有利于提高成绩吗？
班主任：不，第一排可以让你感受下北京的雾霾。

1、本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
2、有些考试答案也蛮欠揍的，只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.
3、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
5、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
6、A：同学，你绩点怎么样？B：挺敏感的
7、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。
8、第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法，男人一定要勇敢。
9、对于学生们来说，放假，不过是换个地方写作业。
10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。