可爱的儿子

有人问我卖酒可以赚多少钱。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你，自从卖酒以后，喝酸奶再也没有舔过盖子了，吃泡面也不喝汤了，纸抽也敢放在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，油门敢一脚踩到底了，售楼处也敢进了，我说的都是真的……不过，酒喝多了容易犯病，比如吹牛。

找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，
老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。
我立马紧张起来，问老者为什么叹气，
老者不答。赶紧掏出一百块递给他。
老者推却，说：此事不能说。
赶紧又掏出一百，一起递给老者，
说：前辈，没关系，说吧。
老者接过钱叹了口气说：哎，
干了一辈子，从来没见过长得这么丑的！

儿子：爸爸，给我买个小花鼓吧！
爸爸：不行，那样会影响我休息的，爸爸工作很累的！
儿子：爸爸，你放心吧，不会吵到你的，等你睡着了我在敲。
爸爸：。。。。。

对大一班的西西小姐的： 
亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。
俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天......

刚上大学的时候，有个室友整天在宿舍里吹牛，说他上高中的时候，有三个女生疯狂的追求他，为了他，三个女生都跟着他报考了同一所大学，一直以来，我一直以为这哥们在吹牛逼，他怎么可能有这么顽强的毅力，直到有一天，在我们大学食堂我看到了他口中的那三个汉子一样的壮硕女生，我立刻感到，他不但没吹牛，他的胆子还挺大！

1、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？
2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧？
她：好啊！
我：我能问你一个问题吗？
她：说！
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？
她：脚啊！
我默默的挂了电话。。。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！
5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”
过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？
6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”