老师，你的眼神伤了他！

菲菲：“阿钜，请问前列县在哪？”阿钜大惊：“你问这个干什么？”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！”

有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。
三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！
三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。
老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”
老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”
上帝答应了他们的要求。
最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？
中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”
“ＯＫ！”上帝说。
那你的第二个愿望是什么？
中国人想了想说：“再给我来两瓶二锅头！”上帝又给了他两瓶。
过了很久中国人喝醉了睡着了！
上帝敲他的脑袋说：“你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！”
中国人醉熏熏的看看四周！
说：“给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来！”

记得初中时，同桌个子很矮，有一天，新来的数学老师点名提问他，他很流利地答完了。老师满意地说：“回答的非常好，就是呢，回到问题的时候要站起来，这样显的尊重老师！”顿时，同桌就哭了，然后就是趴桌上继续哭一上午。

有一天，一个动物园的管理员突然发现园?的袋鼠跑出来了。
于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：「你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？」
......

本人女，虽无天生丽质，好在有个疼我的二货男友。
前几天故意逗他：情人节当天我收到好几朵玫瑰花，你可得当心啊！
这二货说：这么多人追你呀，都是谁呀？我认识认识……
我沾沾自喜道：你是要和他们去决斗吗？
二货答：我去请他们吃顿饭，谢谢他们帮我解脱……

1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问， 途中总统突发奇想， 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好.
财政部长说那丢两张五十元， 让两人了嘛.
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好.
机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
2、上火车前，妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄，你就说5岁."
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
3、"喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能，先生."服务员回答说，"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿，窗子旁."
"那就对了，先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象."
4、厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
5、苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了，连说:“我不要了，我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”