让妻子自己认领

小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么？进不了门了？”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，我太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

阿凡提为了避免在热闹的集市上走失，特意在脖子上挂了一个装纳斯的葫芦。一位爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。
过了一会儿，阿凡提发现脖子上的葫芦不见了，大声嚷嚷道：喂，朋友们，可怜的纳斯尔丁·阿凡提不见了，谁要是发现了走失的阿凡提，为了积德请转告我的妻子吧！
他边走边喊，突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦，便走到他跟前说：我说你是我自己吧，可你没长胡子，我说我是自己吧，脖子上却没挂葫芦。今天，我们俩到底谁回家？不然，我们俩一起回家去，让妻子自己认领吧！

今天在公交车站牌等车，一朋友问我，酒店为什么都要用白床单。突然旁边一小姑娘（初中生样子）回答道：白床单脏了可以另外收费啊。然后我们都笑了，看来她经历的比我们都多昂。

1、“疼吗？”
“疼！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！”
2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。
3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”
司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”
4、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。
......

弟弟哭着找到高年级的哥哥：哥，有人欺负我。
哥哥：他妈的，谁敢欺负我老弟？走找他去，哥给你做主！
来到操场，弟弟一指操场边的美女：就是她！说着就开骂。
美女走过来，弟弟一看就溜，准备躲到哥哥身后。
哥哥看着美女，一把抓住弟弟：跪下！道歉！给她打几下！
弟弟望着哥哥：哥，你啥意思？
哥：哥做主！你听我的不？快点！

1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。
2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。
3、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。
你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。
4、当他回首往事的时候 ，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻，他心态真TM好。
5、 现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。
6、人分三六九等，肉有五花三层；没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。
7、权力是男人的春药。2、金钱是女人的补药。3、情人是职场的毒药。4、内耗是组织的泻药。5、开会是最好的安眠药。