卖酒

发布时间:2018-06-05

婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,
应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”
美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,
只会这种原始的社交方式呢!”

从前,有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道:“好酒啦!快来买呀,我的酒中水最少啦!”师傅急了,把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊:“好酒啦!快来买呀,我的水中酒最多啦!”
结果,师傅昏倒……

取经路上最抓狂的要数大圣了,十万八千里路,明明一个筋斗一两秒钟的事却让他走了十四年。

爸爸:“考试考的怎么样呀?”女儿:“不怎么好1爸爸:“考了几分呀?”女儿:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”

同学聚会,又要开酒。
我一把拦住:奉劝大家都别喝酒了,喝醉了很严重,会妻离子散的!
同学们:你没事儿吧?太危言从听了!
我:我就是上次喝醉酒,忘了删掉情人的信息,被老婆发现了,现在我净身出户,情人看我一贫如洗后也把我踹了!

1、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。
2、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。
3、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。
4、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”
5、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、好不容易熬过了冬天,却TM差点冻死在春天。
8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。
9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。
10、我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。




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