姐夫，快插，快插

有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧!她：8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿!
神回复：哈哈，你还真以为是72亿?算错的组队去修脑子!

某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

参加朋友女儿的婚宴，几个老同学坐一桌，席前有相互交谈的，玩手机的…背景完别。
一阵低闷的铃声响起…一矮胖同学忙找手机…未果，大家都帮着找…最后这货红着脸，竟然从腰部折叠的内膖里掏出了手机。
全桌爆笑！

1号幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办?太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
......

晚上加班，只有我妹妹和老公在家，我有些担心，晚上十一点，蹑手蹑脚的回来，在门外听到妹妹和老公的无耻对话
妹妹说：“姐夫，快插，快插，水都出来了，好痒，快……”
我气的浑身发抖，一脚踹开门，刚要破口大骂，却发现妹妹在用染发剂染头发，染发剂流到脸上，老公正给他擦呢，二人看到我踹门，一脸的懵逼

1、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
2、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
3、学渣《白头吟》 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！
4、我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！
5、我发了条微薄：“在学校上wife真爽”。
同学语重心长地l回复我：“学好英语很重要”。
紧接着还有个更雷的回复：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。 
5、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”
说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”
6、驾校学开车，一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。
一屌丝上前道：“美女，还不让我们上啊？”
美女把脸扭过来道
“急什么急？早晚都让你们上！”