哥们你作死呢？

一根香肠进冰箱歇凉，
然后看了看身边的一根：“哇兄弟，
你冻得全身是冰，不会有事吧？”
另一根说：“不好意思，我是冰棒。”

茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：先生，到最近的路怎么走？沿着这条沙路一直向前，阿拉伯人说，到了星期二，再向右急转。

有次考试全班成绩很差，老班很不爽，拍着桌子训我们:”你们是猪吗？这么简单的卷子都考成这样！”这时班里有个男的说:我们是猪你这养猪的能好到哪去？”
然后老班就沉默了…
然后那个男的作业就翻了一倍…

1、“哪一种写作最赚钱？”
“勒索信。”
2、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”
B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”
3、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”
唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”
4、西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小杀；
核桃说：“我像大脑”；
......

聂小倩：“采臣，你晚上能不能早点回家”
宁采臣：“我得外出收账”
聂小倩：“可是，晚上夜黑风高，自己在家，我好害怕”
宁采臣：“我有办法，明天我到集市上买一副钟馗画像，这样你就不怕了！”
聂小倩：“尼玛”

1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。
4、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。