师生恋

今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的“饭”字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：“我买煮熟的米。”
炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：“小姐要煮熟的液体米，还是固体米？”
女学生买罢“固体米”，又指着猪排骨结结巴巴地说：“买一块猪的……喔……猪的尸体，不，不，是身体。”
炊事员更乐了，对这位小姐来了句“洋话”：“不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。”

我有天问酷爱武侠的小侄子：你知道武林中最擅长易容的是哪位高手吗？小侄子：我麻麻！我：啊？为什么？小侄子：她一化妆就变了个人，她一卸妆我都不认识她。

经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍

小东向老师表白：“老师，自从上你第一堂课我就深深的爱上了你，接受我吧？”
老师：“小东，我们是师生，不可以这样的！”
小东：“杨过和小龙女也是师徒，他们都可以在一起！”
老师：“滚犊子，小龙女是女人，我是男人”

1、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……
我……
2、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”
瞬间，男子有了不跳的倾向。
这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”
3、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！
4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊？”