好诗好湿啊

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
儿子：是公安局局长吧！

作家应征入伍，班长问：你念过小学吗？
他答：念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：识字。

明月几时有，把酒问段友，敢问妹子今晚能否跟哥走？
先吃麻辣烫，再浊二两酒，探讨个小东东，我有你没有！
妹子笑哈哈，问我咱去哪？稍想半分钟，妹子你定把我夸！
上有7天莫泰，下有汉庭如家，妹子你说去哪咱就去哪！

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>

甲：“你知道盛大吗？”
乙：“当然，做游戏的嘛！我常玩。”
甲：“那你知道盛大除了做游戏还做其他的什么产业吗？”
乙：“盛大除了做游戏还有其他的产业吗？做什么？”
甲：“网吧，汽车，地产，奶茶，超市... ...只要你想得到的盛大都做。”
乙：“你怎么知道的。”
甲：“大街上天天写的是，看见的呗！”
乙：“看见的，我怎么没看见过。”
甲：“你瞎呀！大街上不是天天都有XX盛大开业嘛！生怕别人不知道似的。”
乙：“... ...”

1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。
朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”
另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
4、看电影，买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”
“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”
5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！
女友：不！
我：为啥？
女友：嫁给你才真的是世界末日了！
我。。。
6、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”
他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”
然后又把外套穿上了。。。