办公室人员对号入座，很经典

玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“启奏陛下，那弼马温一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱!

一位先生到商场为他的太太挑选一条围裙。售货小姐问：“您太太的腰围是多少？”男人回答：“不知道。”接着又说：“不过，我家里有一台25英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住。”

1.自我感觉最牛的人----财务部员工。老子不求人，人人求老子！于是乎，天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟......

两只老鼠聊天
甲鼠:“我这一辈子，最恨大花猫，它吃了我兄弟！”
乙鼠:“唉，我最恨卖烧烤的，他把我全家都杀了，当鸽子肉卖了”
……

1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。
2、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。
3、高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。
大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”
4、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”
5、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……