把它淹死

老婆快生小孩了，小姨子来伺候着，老婆想干什么都指示小姨子，今天我洗澡，喊老婆搓背，老婆说：“小妹去给你姐夫搓背去”吓死我了！ 这是传说的怀孕傻三年么？

阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：阿凡提，用什么方法能把它弄死啊？
正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：快，扔到水里把它淹死！

有一次回母校去看老师，那天刚好学校在举办运动会，一年级的孩子们正在举办短跑比赛，孩子们都特别可爱，见了我一直喊姐姐好，跑步比赛开始了，孩子们都准备好了，四个班级各派出一个代表参赛，老师班里出马的也是个跑步特别快的孩子，比赛开始了，我和老师在终点等着她们跑过来，此时我在用手机录像，快到终点的时候，老师班的孩子和别的班的孩子刚刚好是机缘巧合同时冲到的终点，这时，老师班的孩子拉着我问姐姐我是第一名还是她是第一名，我正愣着呢，老师说：“你不是用手机录像了吗，你就看谁的脚第一个踏到终点线的谁就是第一。”此话刚落，两个孩子就把我手机抢走了一遍又一遍的看着， 我问：“你们看了好几遍了，谁第一。”；两个孩子争先恐后非要说自己是第一，最后广播来了句：“一年级2班和一年级4班同学刚刚短跑比赛并列第一。”这两孩子听得高兴的差点把我手机扔了......

在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说「昨天晚上舍长看到......」。 
......

刚才在街上看到一个穿连衣裙的漂亮女孩好像是在等人，于是哥走过去二话没说撩起她的裙子就跑……没别的，情人节了，就想尝尝被漂亮女人追的感觉！

1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
2、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
3、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
4、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。
8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
12、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。