离婚

什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！

今天母亲大人说，
我不像她的贴心小棉袄，
像是开裆大棉裤，
还嗖嗖的进风！

有一回我们英语老师有事情，找了其他班老师代课。
上课后老师提问，点第一排第三个同学回答。结果这个同学答不出，于是老师看了讲台学号表，说那就37号同学回答吧。
然后那个同学又站了起来说我就是37号...
老师顿了顿，说那你们英语课代表谁，让他回答吧。
话音刚落我们全班爆笑，因为那个同学又站了起来：我就是课代表...可我真不知道...
老师当时那个囧啊哈哈哈...

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”
“离婚！”
 
 
 
 
  
 
 
 
 

去男同事家串门，刚进门，就听男同事喊：老公，来客人了，过来陪陪！
只听男同事老婆又说：好的，老婆，快点去做饭！
我一阵懵逼.....男同事见状，急忙道：不好意思，习惯了，在外面我是老公，在家里我是老婆....
我：什么个意思？
男同事：笑话了，家里面洗衣做饭搞卫生带孩子全是我的活儿，老婆只管指手画脚，招待客人....
我：哦，模范丈夫！
男同事急忙更正：不，模范妻子.....

1、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
2、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
3、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
4、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
5、卖萌技巧：“了”变“啦”，“的”变“哒”，平舌音换翘舌音，“傻货”改叫“小傻瓜”。
6、几天没出门，姑娘么都穿裙子了~
7、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
8、感冒不用怕，就当升级病毒库了……
9、谁都有三大无法超越的神人：“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”。
10、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
11、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
12、出售二手降落伞，仅使用过一次，但没有打开过。有一点点污迹。
13、教你和谐的玩钞票脸，你拿个硬币，贴到嘴下面是媒婆，贴到脑门上是二郎神，贴到一只眼上是独眼龙。