过期的,新鲜的,都是坑爹的

最近感冒喉咙不舒服，此为背景，昨天去上网，觉得喉咙痒就不停的咽口水。旁边的哥们在一边看电影一边吃薯片，不时的转头看我。过了一会，哥们将半袋薯片推到我面前，默默地下机走了。。。。哎哎。。哥们，别走，你听我说，我真不是馋的

这个病人是我所知的最离奇的患者：十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。
她总结说：“我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。”

二货女友突然闹肚子。
她说：啊，我肚子疼！
我：啊？这么快。
她：什么这么快？
我：这么快就怀孕了。
她一脸无奈。
我拍了拍她肚子：孩子啊，别闹腾了，你妈都难受得不得了。
她很不悦，怒吼道：我好了！
我：哦，孩子真乖，让爸爸亲一个。
她转怒为笑。

1、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”
2、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
我：……
3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！”
......

初一清晨，刚和老婆啪啪完毕，就听见我的手机叮咚的响了一声。我拿起了一看，是腾讯发来一条抢红包的信息。我按程序点按手机屏幕上的抢字，结果出来了“再来一次”四个字。
我把手一拍，失望地喊道：卧槽！
老婆：你抢到啥了这么激动？
我：再来一次！
老婆：那你还楞着干啥，赶快把裤子脱了呀。
我：我刚穿上你又叫我脱干啥呀？
老婆：你能抢到“再来一次”这是你的福气，我就毫无怨言的陪你再来一次，这样的好事只有过年才有，平时你想抢都没地方抢呀？
我惊讶道：老婆，你别这么客气好不好，只要你同意放弃这个“再来一次”，你让我跪搓衣板或者跪键盘我都心甘情愿......

1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”
“哦？你还知道过期的不能用？”
2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”
店员说：“你今天看了新闻了吗？”
我说：“没看呢。”
店员说：“新鲜。”
3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧？都检疫合格了吗？”
“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。
4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？”
老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了！！！”
转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”
5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”
妻子说：“你出个价吧。”
那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”
妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”
那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”