马蓉出轨寻大师解惑

一大早，马蓉便来问禅师：“网上都在骂我，我现在很苦恼，怎么办？” 禅师不语，默默地拿出一张霍顿的海报让她看，马蓉看后顿悟：“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力？” 禅师微微一笑，暗骂一声：“真会歪歪，见霍。”

医生：喂！快醒醒！快醒醒！
病人：……什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了。

今天一老乡饭店开业，去捧场。我们那桌十一个人都认识，挺熟的，就坐一桌了。
人多上菜慢，一道一道上，上一盘，完一盘，从十二点吃到两点半，都吃饿了。。。

有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。

愚公在移山。
智叟问他：为何移山？
愚公道：我让我老婆丰胸！
智叟：那关山什么事？
愚公：她问我要隆多大，得有个实际的参考她才好隆，所以我就来挖挖看这两座山有多大！
智叟：...

1、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
2、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
3、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
4、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
5、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”