有个损友是什么样的感觉

 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

一天，阿凡提在一个非常吝啬的朋友家吃饭。吝啬的朋友端来一只烧好的鸡让阿凡提吃，可阿凡提还没尝一口，鸡就被人端下去了。
我还没尝一口呢！阿凡提说道。
吝啬的朋友无奈又把鸡端了上来，等阿凡提只尝了一口，他又把鸡端下去了。
喂，朋友，你这只鸡真可以，死了还能上下来回走动！阿凡提风趣地说道。

今天我清点了一下一学期我坐过的卷子
称了一下，足足有2.5KG
算了算，一年用掉5KG的纸，我六年就用掉了30KG 相当于砍了一棵树的四分之一
再加上我用的书，六年砍了整整一棵树啊
中国每年有九百万中学毕业生，也就是说每年砍掉近一千万棵树啊...
也就是一年糟蹋了500㎡
这样下去要不了半个世纪，亚马孙雨林就没啦 纳尼？？？
后果就是全球变暖加剧百分之十
怪不得夏天这么热，原来是学校害的！！
超过五十中生物灭绝，，呜呜呜呜....
海平面上升整整一米，哇哇哇哇哇....
地球母亲严重受伤....
我们的口号是：
保卫地球，拆毁学校，没有学校就没有毁灭！

1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”
女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”
3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”
......

闺蜜说要相亲，非要拉我去陪她一起去，地点在咖啡厅，我们和男方落座以后，相互的自我介绍，当轮到我自我介绍的时候，闺蜜那损友的本相暴露无疑。
我自我介绍道:“我叫王小美，是一名医生！”
闺蜜插嘴:“医生？不就是是兽医嘛！”
我继续:“额……我男朋友是搞工程！”
闺蜜又插嘴:“对，蓝翔技校毕业后，一直在工地开挖掘机！”
我尴尬，还是继续自我介绍:“我妈在我们镇上，干民政工作！”
闺蜜又插嘴:“民政工作？呦……呦……呦……你妈不就是我们镇上著名的媒婆吗，让你说的像公务员一样！”
我:“尼玛，你们聊，姐有事，先走了！”

1、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：“中毒了。”
同学不解：“中的什么毒？”
他答：“哎，孤独！”
2、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。
一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！
这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
3、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。
医生一皱眉说：放屁都比你这多！
4、大学时在一小卖部！
一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！
老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。
5、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。
大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。
打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~