小孩子总让人忍不住的想笑

老妈心宽体胖，一直对自己的椭圆形的身材耿耿于怀。。。
那天上网没事儿 就去看一个算命的网站，然后输入了自己的生日，算命的结果说她中年发福；老妈心里就很不爽，于是又把老爸的生日输入了，出来的结果是“其配偶体型偏胖”，我妈默默的关了电脑，无奈的说“我就注定是个胖子！！”

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个见鬼和去他妈的。
据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言像一堆马粪。
杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。

前一阵子有个新闻是关于夫妻双方收入决定在家地位的新闻，，，哥本哈根，，，我老婆不上班，孩子住校，她一天到晚就忙着蹓狗，我在家排名第四，遂不服问老婆，前两天的新闻90%的人同意收入决定在家地位，为什么我在家排名第四?她说：怎么啦，你有收入吗?你的收入都是我的，你没收入当然排名第四！我在心里默默的叫了声，丈母娘的！

黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？” 
“没见到。” 
那人又问：“附近能很快找到一个吗？” 
“我想不可能找到吧！” 
“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？” 
“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。” 
......

我常年在外地工作，儿子是我的小间谍，我经常给儿子打电话，向他打探：“最近家里发生了什么事儿？”
儿子答道：“爸爸！王叔叔总来。”
我急问：“那你妈妈生活习惯改变没有？”
儿子说：“没有！每天睡觉前，床头还是放一根黄瓜。”
我松了一口气：“你妈很正常，说明没有啥事！”
儿子突然道：“我妈正常啥呀！睡觉前，她把那个黄瓜切成片，然后贴脸上，可吓人了。”
我：“啥。。。。”

1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”
老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”