我姥姥知道吗？

小明刚上大学第一次进到公共澡堂，洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……

刚才下楼吃夜宵，对面一哥们站在门口喊：
老婆，我错了，你快开门啊，我不应该怀疑你的！
我吃完后回来，发现他还蹲在门口，
于是我过去让他别说话，我有办法让她开门
然后我敲了敲门，朗声说道，喂，
是我啊，你老公走了，快点开门！
没想到门居然开了，大哥一脸怀疑的看着我，
卧槽，不是这样的节奏，大哥你听我解释啊！

给妈妈买了个洗脚盆，妈妈洗脚的时候发图片来说用着不错挺舒服。
我逗她说别电着，现在东西质量都说不准。
妈妈说：没事！我都用电笔试两遍了，脚才放里。
妈妈，你这么机智，我姥姥知道吗？

1、今天给好友发了一张我抱着狗的照片，这二货回了句：哪个是你埃
尼妹，绝交！
2、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
3、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
4、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“埃。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
......

室友：为什么韩国的军事权会交给美国？
我：因为他们没办法组建大规模空军！
室友：怎么没办法？
我：因为整过容的不能当飞行员！
室友：有道理！

1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”
“嗯，这就是无马跟有马的区别！”
2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。
她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”
4、A问B：知道光速有多快吗？
B：不知道。
A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。
5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。
6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？
神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。