笑死不偿命的爆笑逗B

舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

买手机的：老板，有什么手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？

小时候家旁边有片橘子林，某天兴高采烈的爬上一颗风水宝树……吃饱了，就想着装个逼从树上跳下去吧，试了几下，也凑足了胆子，用力一蹬，特么的，左脚挂树上了……

大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

我来到算卦先生面前，问：“请问先生，什么是运气好转的兆头呢？”
算卦先生解释说：“当然有许多人登门拜访求你办事的时候，你的好运就到了。”
我说：“先生！年前就许多人天天来我家求我，赶都赶不走啊！”
算卦先生说：“这说明你好运就要到了！”
“呸！什么好运！”我生气道：“我欠他们工程款，他们是找我要钱的。”

1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！
2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。
3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？
4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”
5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。
6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。
7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！
8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。
9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。
10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。
进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。
我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”
“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？