这表白。。。我也是醉了

一哥们暗恋一女神很久，终于有一天，鼓足勇气向女神表白，女神只回了短短几个字:如果我是车，那么你便是车胎。。。
哥们回到宿舍，想了半天也没想出啥意思，下午出门，看到一辆车车胎爆了，寸步难移，哥们顿悟，原来，那一句后面是，没有你，我寸步难移。
哥们兴高采烈的去找女神，发现她正在和一帅哥逛街，哥们发怒:你不是说你是车我就是车胎吗，没有我，你寸步难移。
女神轻蔑的看了哥们一眼，说道:你不知道车有第五个胎么？备胎！！
这句话，留我哥们在风中凌乱了很久很久。。

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。
记者马上说：不是保密的。
基辛格反问道：不是保密的吗？那你说是多少呢？
记者只得嘿嘿一笑。

跟我舅妈关系比较好，她在网上订餐，看到牛排，问我想吃吗，本着吃货本质，偶回答想吃，结果结果她说，那我关了吧，这是闹哪样。。。果然，最毒妇人心

写就要写最难懂的程序 
用记事本做编辑器 
编译就得用最难用的编译器 
程序不带半点注释 
程序里面至少要有三个类 
什么多继承呀，多线程呀，template呀，inline呀 
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?:有goto 
文章里面一定要搬出一个XX哥 
用很随意的语气，关系特好的样子 
如果自己出书，甭管是什么语言一开头都打影helloworld!” 
一副专业人士的派头(儿) 
倍(儿)有感觉 
......

“亲爱的，麻烦你每次我问你问题不要再用嗯来回答我了，我感觉就是敷衍我。”
“行，那我问你试试，你今天吃屎了吗？”
“嗯。”

1、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
2、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
3、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
4、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
5、雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没？可别让雨溅进去啊。”
思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。
不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”我一想也是，只好静下心来继续工作。
到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的电话：“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”
我听罢纳闷地问：“那还有坏消息？”
老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！”