幽默夫妻的爆逗乐事

我在朋友圈发了一条说说:“唉！心情不好”~
朋友们都各种关心:
“吃东西可以转移心情”
“看看电影也不错”
“出去玩几天就好了” …………
可我心情不好的主要原因是缺钱啊……

我是体育迷，家里的电视除了体育台，
别的台基本不看，
前两天老妈特别热情得喊我看电视，
我关了电脑就想着陪老妈看会儿，
然后就第一次看了《爸爸去哪儿》，
觉得挺有意思得，
然后老妈突然问，好看不？我，好看啊！
老妈，那快点找个媳妇，然后生个，我给你钱，
你们也去玩《爸爸去哪儿》！
我……

昨晚我跟老公都喝了酒，他本来搂着我睡的，睡到半夜，他翻过身去对着门说：你不是走了吗？怎么又回来了？尼玛，我承认吓到了，做梦都无数次重复他这句话，跟他说他还不信，这是要吓死人啊？

1、两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。
这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。”
果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？”
两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。”
乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”
2、玛丽家的隔壁新搬来一个男子。玛丽在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”
......

同事小丽和小军正谈恋爱，眼看春节到了，小军忙着给领导送礼。
小丽：最近你不怎么陪我了，你还爱我吗？
小军：怎么说呢？这要看明年你爸爸是不是还能继续干咱们部门的领导！据我打探到的消息推断，还是爱你的可能性比较大！

1、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
3、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！