啪啪啪

我在街上摆地摊卖手机配件，刚刚过来一男一女两个顾客，女的要买充电器，我便拿了一款普通的十块的给她，她问我有没有好一点的，我马上拿了一个二十五的给她，旁边那个男的一副高傲的表情说:“没有更好的了吗？把最贵最好的拿给她！”
没办法，我把之前卖二十的那款拿出来说:“这个三十的就是最好的了”，然后他们愉快的付钱走人了~

小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
总之，他把数学知识发挥得极致。

甲男遇见当年的梦中情人乙女，忍不住问：“当初俺向你表白还送你礼物，你为啥那么生气？拒绝俺不算，还找人胖揍俺一顿？”
乙女：“谁叫你送东西讽刺俺？”
甲男：“俺咋讽刺你了？”
乙女：“你送俺一头小猪还有一把瓜子仁儿，不就是说俺胖得像头猪，你喜欢瓜子脸的女生吗？”
甲男：“冤死，俺是说让你做俺的主（猪）人（仁）……”
乙女：“啊？”

面对爱情要像投资股票一样： 
暗恋 →把握消息面 
追求 →迅速买进 
热恋 →加码进场 
苦恋 →把持资本 
一见锺情→顺势操作 
发现不合→立即抛售 
一夜情 →当日冲销 
失恋 →转买基金 
屡战屡败→还是去存定存吧

今天去锅炉房打开水，隔壁邻居问：昨天中午你家什么情况？听着像动武了！
我：我们啪啪啪了！
邻居：喔，这样啊！可我还以为出事了呢，虚惊一场！
我：能出什么事啊？就是老婆让我年前彻底大扫除，然后她检查，合格就给零花钱，不合格就“啪啪啪”赏耳光，结果我得到的全是“啪啪啪”的奖励！

1、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
2、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
3、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
4、一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”