爆冷师生和二货同学

小明：老师我能问你个问题吗？
老师：问吧！
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？
老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖！
老师：滚出去！

到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

同事今天给我们讲了他的糗事。上班路上看到一个老婆婆在捡饮料瓶。当时就想学下雷锋，老婆婆捡一下，谁知刚捡起，老婆婆就弱弱的说，哎，那个瓶是我先看到的。。。
哈哈哈哈

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。」厨子答道：「我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回......

唐僧路遇一人。
那人说：唐长老，你长得真俊。想来必定会因为这张俊脸惹来无数女妖精垂涎你的美色。一旦破了色戒，你就取不了真经了！
唐僧：有道理，那我该怎么办？
来人：你可以在脸上划几刀，切掉一点皮肉，这样变丑，那些妖精就不会痴迷你的色相了！
唐僧点点头，拿戒刀狠狠割自己的脸。
......
唐僧走后，那人捧着唐僧割掉的肉道：我真是太机智了，这么容易就弄到唐僧肉了！

1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
2、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
3、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
4、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……
我问：“你干嘛呢？”
这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”