气管炎!!!!!!!!

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”

我问同学，年终奖多少？
同学：给个Ｐ！
同学：有个Ｐ也不错啊。
礼分量轻，味道重啊！

我家对门的男士是个气管炎，那天出门碰见他在门口穿鞋送女儿去上学，他女儿说爸爸我想喝饮料，他爸说：管你妈要钱，爸没有 ，小萝莉瞪大眼睛说：我妈昨天不刚给你20块钱么....

我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！

香蕉的老公茄子和哥们聊天。
哥们说：“现在流行一白遮百丑、以白为美。你咋就娶了香蕉这么一个黄脸婆？你的审美有问题吧？”
香蕉的老公笑道：“鞋子舒不舒服只有脚知道。”
晚上，香蕉脱了衣服，露出一片雪白嫩滑。香蕉的老公笑道：“白不白美不美？只有我知道。”

1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。
当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。” 
2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。
唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。
春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。
一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。
3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”   
4、有几个人在谈论苏东坡。   
小王说：“我喜爱东坡的诗。”   
老李说：“我喜爱东坡的赋。”   
这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”   
老李听了说：“她最爱东坡肉！”