放屁

我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！

有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来啵啵啵的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。
正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

今天上能源工程课的时候，老师跟我们讲了一个真实的故事。
在他读大学的时候，班上有一个差生，人特别笨，挂了好多科，后来到了大四的时候院长实在看不下去了，于是帮他找了院里一个大一漂亮学妹的给他补基础知识，学妹自己还要上课，难免会忙不过，老是讲了他又听不懂，然后那个学妹大骂了他一顿。。。。。。。
“最后了”，我们问到、
老师点了一根烟，慢慢的说到：“最后他俩结婚了。”

有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师
......

院子里的公鸡每次交配只有十几秒的时间，我老公不禁哑然失笑，指着公鸡对我说：“比起我的三分钟，它可差远了！”
我看到公鸡斜睨了我老公一眼，知道它很不服气，不由得帮公鸡争辩起来：“它比不了你？这公鸡一天要交配三十多次呢！你行吗？”
老公瞄了一眼满院的花母鸡，嘀咕道：“你要是给我弄三十多个美女，我说不定也能行呢！”
老公，你还真是个禽兽啊！

1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！