整容..

女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！
坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！
女朋友看一会对我说:你是不是整容失败过？
老妈笑了笑:这个我可以作证，绝对没有！
女朋友:是吗？
老妈:对啊，他是我一路看着长残的！
我…这是亲妈不…

菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。
大爷说：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了。

出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。。。地缝在哪里，让我钻进去。

1、“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
2、什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
3、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
4、问：“偶像派什么意思？”
答：“我长得像饼。”
5、如何在东北获得好人缘？
请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”
6、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
......

一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。
这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。
接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
女生：你个色狼，对 别的女的感兴趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎么这么大
男生：你一直摸能不大吗

1、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
2、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了。。
3、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
4、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”
我们全班答：“牙刷！”