现在的萌妹子说话就是好听

睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

大禹老婆：“那些年错过的大禹”，
艾青老婆：“那些年错过的艾青”，
小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”，
成吉思汗：“曾经想征服全世界”，
鲁智深：“到醉后挥手裁发线”，
林平之：“这师姐滴滴点点，全部都是泥。”

一次和几个哥们儿聚餐，大家喝了好几轮，都有点醉醺醺了。我说我去上厕所，正准备起身，活生生被旁边一哥们儿按住了，死活要我告诉他厕所是谁......

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”
他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”
2、女：你有处女情结么。
男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男。。。
3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”
结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”
4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”
......

蒙古大军南下，郭靖去当兵，他递上自己的精美简历。
“郭靖。。。不要钱只要求一天三吨饭就行”。
军官一看，吓一跳。
“卧槽，吃这么多，算了你走吧”。
郭靖大怒：“真特么的小气”。

1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
3、“我后悔当初去买iPhone 5S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone 6S又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”
4、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女走了。。。
5、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！