早听说教练色

一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
主持人：“请问你有女朋友么？”
哥们儿：“有。”
主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”
哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”
主持人：“那她有什么缺点么？”
哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

楼主驾校学员一枚，
早听说教练色，
今天早上来了个漂亮女学员挂当，
握方向盘教练各种手把手教，
然后我们在后座各种鄙视然后
那女神临下车说了句：爸，
我去吃早点了留后座三人在车里凌乱！

历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能、丞相有心无力时，对同学们说：“如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做？”小明抢答到：“把丞相拖出去砍了！！”

1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 
2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 
3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 
4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 
5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 
6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 
7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 
......

我从初中开始因为长得着急就有人喊我大叔，毕业后结婚生子，房贷车贷压得我喘不过气来。这天我去银行还贷款，出来银行门口一个算命先生拉住我非要给我算一卦。
先生:你是富贵命，一看就是领导，并且很快就会晋升！
我心里苦，班长算领导吗？
先生见我不说话又说:你开的车不是你自己的，你的车至少是奥迪。
我心想:做梦吧，没开奥拓已经很不错了。
先生见我还是沉默，高声说:你是来银行打项目款的，公司发展壮大，可喜可贺啊！
我实在憋不住了:我是来还贷款的！掏出钱包，指着里面仅剩的俩硬币～一个一角和一个五角:你要哪个？

1、下楼扔垃圾，看见楼梯口有带脏东西，以为是谁不爱卫生，我立马把它捡起来一起丢了，觉得自己特雷锋！
谁知过了一会儿听见一大妈在垃圾桶旁边骂：谁这么讨厌，把我买的酱菜给扔了！我就出去门口拿个钥匙的功夫…
2、晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。
正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大姨！你的香蕉！”
大姨焦急的样子喊着：“啊---我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。。。”
3、我家附近有个包子店的包子很好吃，所以就一次会买很多。
最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”
我……
4、A：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的。”
B：“你找死，敢泡我妹子”
A：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”
B：“我管你老爸是谁？”
A：“我老爸是本地知名的富翁，跟我作对，拿钱砸死你。”
B：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”
A：“你老爸有我爸值钱，”
B：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”
A：“哟，不好意思，大水冲了龙王庙，自家人打自家人。”
5、一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。
年轻人说道：不服。
大妈又说道：你真的不服？
年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。
年轻人：我不服。
大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。
6、同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。。。”