我是搞大项目的

单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。
他家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。
这样可以让阿姨静静心。
第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。
啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

前几天我下班回家按门铃，
老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，
就烦了，直接来句，你媽。
门开后发现老公脸色不对，
到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

小时候觉得方便面真是世界上最好吃的东西，还跟流星许愿要天天吃..
如今单身的我加班至深夜，回到家除了方便面就是方便面，想起小时候，恨不得抽自己两耳光...

爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸?「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子?「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子?「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸?「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子?「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸?「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子?「.......那这些呢？」
......

某男去相亲，双方简单的自我介绍后，
相亲女：“能说说你经济方面的情况吗？”
相亲男：“当然可以啊。我是搞大项目的，别的就不说了，就说这过年期间我可能会和别人共分2个亿。”
相亲女：“哦？太棒了！那是一个什么样的项目啊？”
相亲男：“你要送我一样东西，我才会告诉你。”
相亲女：“什么东西？”
相亲男：“你有敬业福吗？”

1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！
7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”
我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
8、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。