睡觉前和洗澡前要做的事

一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”

一生不完卷，考置四等，受朴。对友曰：我只缺得半篇。友云：还好。若做完，看了定要打杀。

同事妻子做饭捡懒。。
我：早上吃的啥？
同事：鸡蛋饼
我：中午呢
同事：鸡蛋饼
我：咋吃一样的啊
同事：不一样，早上的是热的。。

相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:"没有话说，也要找话说."我点点头.女孩回来后，我马上问她:"那个，男厕所人多不多?"

为了庆祝圣诞节，幼儿园邀请家长和孩子们参加游戏，老师在黑板上写一个词语，孩子背对黑板，家长描述，让孩子猜。老师写出词语“脱衣服”
家长一看，一副胸有成竹的样子对孩子说：“你平时睡觉之前都要干嘛？”
孩子歪着脑袋想了一下说：“尿尿！”
老师和家长们都情不自禁的笑了。
这位家长显然也没想到孩子没答上来，接着又说：“不对，你好好想想，比如你洗澡之前需要做什么？”
孩子“哦”了一声，大声说道：“关门！”
…………

1、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
2、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
3、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
4、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”