夫妻界的搞笑奇葩

平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。
晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什么动物的肉？
我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！
儿子手一哆嗦，肉掉了……

一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲仆问乙仆曰：不知作文一篇，约有多少字？
乙曰：想来不过五六百。甲曰：五六百字，难道胸中便没有了，此时还不出来？乙曰：五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。

元宵节放孔明灯，几分钟过后，隔壁二大爷家柴垛就着火了，这是不是预示我2015年会红红火火啊？后来，我的屁股被老爸揍得红彤彤了。

世界上最远的距离就是雾霾中撒尿，
你以为四下无人，却淋湿了我的鞋

高中室友聚会，我跟我妈要钱，说:“宿舍六个姐妹聚会，我想打扮一下，我可不要当最丑的那个。”
我妈:“这样啊，那你根本不需要打扮啊”
我:“妈!我知道你自己看自己的女儿肯定觉得特别漂亮，但是我觉得还是要打扮一下比较好。”
我妈:“不，亲爱的，你误会了。我的意思是你本来就长得最丑，打扮也没用”
我:。。。

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。