人家草泥马

“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”

说话罗嗦的阿凡提到一位朋友家聊天，他们坐在炉灶前边烤火边谈天。过了一会儿，这位朋友褡裢的衣襟不慎被火苗烧着冒起烟来，他本人却没发现，还在不停地说。
阿凡提发觉后对他说：朋友，我发现了一个秘密，如果你不赶快采取措施的话你肯定要吃亏。不过看在朋友的情谊上，我可以告诉你……
那位朋友不明白到底发生了什么事，急切地问阿凡提：到底发生了什么事？快说呀！
你褡裢的衣襟冒烟半天了！阿凡提说。
那位朋友急忙把衣襟上的火苗掐灭后生气地说：喂，阿凡提，有你这样作朋友的吗？你为什么不马上告诉我呢？
咳，我还以为我性子急，原来你的性子比我还急！阿凡提说道。

闺蜜一向以女汉子自称，说男人能做的事她都能做到。
去停车场取车，目测一美女开车想倒进我们旁边的空位，倒了5分钟硬是没进去。
闺蜜急了，下车，走过去一把把那女的拉下来说了句：“看我的！”
调好角度，挂倒档，一脚油门。咣当一声，俩车撞一起了！
三个女的站在地下车库里直接傻了！

51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
......

夫妻俩上床，正在进行中，老公突然停住不动了。
老婆啪一巴掌：尼玛，干嘛呢？
老公：我在想科目四呢！
老婆：啥？
老公：文明驾驶啊，宁停三分，不抢一秒。
老婆嘭一脚把老公踹下去：滚……

1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
同学乙：“那偶们中学哩？”
同学甲：“是侏罗纪……”
3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热的快炸了？”
“他就是突然就炸了。”
“谁热的炸了？？？！！！”
“热得快啊。”
“.........”