别瞧不 起农民工

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢

凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。
“老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。”凯尔问老板。
“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”
老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明啊。”
老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。” 

“爸爸，爸爸，刚才有个大人欺负我。”
“怎么欺负你了？”
“他硬把我的头按在水里。好大一会才放开我。”
“谁？他妈不想活了？”
“我们楼下的理发师。”
“滚！”

一个月光皎洁的夜晚。 
一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。 
“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。 
“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。 
“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！”：这个女生忿忿地说道。

宁采臣赶集买了风铃，卖风铃的小贩好心的问宁采臣:“客官，您买了风铃要挂哪里？”
宁采臣:“我挂在床头！”
小贩:“哎呦客官，风铃挂在床头容易招鬼的，你要小心了！”
宁采臣:“太好了，我要的就是这个效果！”

1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
4、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”
政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”
5、我：“去洗澡吧。”
同学：“没水，烧水那老头不在。”
我：“怎么不在 ？”
同学：“摔了，被120拉走了。”
我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”
同学：“对，然后掉下来了。”
我：……