上学谈不谈恋爱、该不该玩，这是个问题

我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”
我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”
我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

阿凡提在经文学堂学阿拉伯语的时候，老师问他：阿凡提，阿拉伯语牛犊怎么说？
可这时阿凡提恰恰把阿拉伯语的牛犊一词给忘记了，却记得阿拉伯语的大公牛一词。
他想了想说道：阿拉伯人很有耐性，他们肯定会耐心地等待小牛犊长成大公牛。待小牛犊长成大公牛的时候，他们把大公牛叫做‘拜开尔’。

38节去染头发，理发师是熟人，染好后付钱，他很客气的说不用了，他说不用了我也的给呀，他接着说170，然后我就拿出两百给他，我也很客气的说不用找了。然后。。。就没有然后了。他就真的没找了。回到家想想我这一客气30块就没了。想想就睡不着觉了…

1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。
这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
二货同事大喊一声：我玩你妈！
不说了，打起来了，劝架中。。。
2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
3、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把桑
来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的桑。。
......

一位顾客到一家酒店吃饭。
酒店老板满面笑容的问道：这位顾客，请问您想吃点啥？
顾客：先给我来一份家常菜，我喝点酒再说。
不一会功夫，一位服务员端上来一大碗热气腾腾的粉条。
顾客顿时不高兴的说道：我要的是家常菜，你给我上这么一大碗粉条干啥呀？
老板仍然满面笑容的说道：我们这里粉条就是加长菜嘛！
顾客：粉条怎么会是家常菜呀？
老板：粉条是通过加工出来的，也是最长最长的菜，简称不就是加长菜吗?
顾客：，.....

1、初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
2、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”
初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”
高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”
终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”
我郁闷了：“找谁玩呢？……”
3、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！