招来哄堂大笑的雷人老师

同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。。。

阿凡提当补鞋匠时，城里的一位大阿訇过来对他说：阿凡提，我这个软靴破了，请你现在就给我补一下。
阁下，我现在没空，请您明天再来。阿凡提说。
不，请你现在就给我补一下，不然我念一段咒语，让你出不了这个门。阿訇吓唬他说。
如果您的咒语果然这样灵的话，请您给您的软靴念一段咒语，让它再别破了！阿凡提说。

毕业了，学长学姐们都在买书卖杂物。。
一学弟提醒：学姐你走光了。。
学姐：我不走光买东西的人就走光了。。

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
......

老公：老婆，求你，我看中了一双鞋，很便宜，十块钱。
老婆：尼玛，又想要钱？你不是有鞋穿，买什么啊？
老公：不要钱。
老婆：不要钱，求我干嘛？
老公：我想借用你灵敏的嗅觉和敏锐的洞察力。
老婆：啥意思？
老公：你早上给我的十块钱零花钱，我不知道放在哪儿了。

1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。