招来哄堂大笑的雷人老师

发布时间:2018-07-16

同事出差,看路边有擦鞋的就去了,擦鞋的是个大妈,给他报价是普通的15,荤的20,他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。。。

阿凡提当补鞋匠时,城里的一位大阿訇过来对他说:阿凡提,我这个软靴破了,请你现在就给我补一下。
阁下,我现在没空,请您明天再来。阿凡提说。
不,请你现在就给我补一下,不然我念一段咒语,让你出不了这个门。阿訇吓唬他说。
如果您的咒语果然这样灵的话,请您给您的软靴念一段咒语,让它再别破了!阿凡提说。

毕业了,学长学姐们都在买书卖杂物。。
一学弟提醒:学姐你走光了。。
学姐:我不走光买东西的人就走光了。。

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
......

老公:老婆,求你,我看中了一双鞋,很便宜,十块钱。
老婆:尼玛,又想要钱?你不是有鞋穿,买什么啊?
老公:不要钱。
老婆:不要钱,求我干嘛?
老公:我想借用你灵敏的嗅觉和敏锐的洞察力。
老婆:啥意思?
老公:你早上给我的十块钱零花钱,我不知道放在哪儿了。

1、课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解释一下。”
2、高中时,总感觉睡眠不足,所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到,老师突然大声感叹道:“真是血盆大口呀!”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的:“你们看,我的上半身是上半球,下半身是下半球,中间是赤道,我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
4、上化学课的时候,化学老师说:双眼皮的人漂亮,单眼皮的人聪明。你们看我,一个单一个双!
5、上课时,老师说:“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式也发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子,还是全身缩在被窝里面不停地发抖? ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。




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