蠢蠢的经典冷笑话

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。
果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。
我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。
这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”
妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

昨天晚上老公渴了让我下楼给拿水，我就想着电视里女主角穿男主角的衣服满屋子乱窜的情节，准备把老公的衣服穿上给拿水。老公立马制止了我说：“你那么胖，我那衣服让你给我撑大了我以后怎么穿”。我非不听，穿上的那一刻我听到了衣服裂开的声音，老公脸都黑了。辛亏我跑的快，喝醉酒的人不能和他起正面冲突。

1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。
4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟，觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”
5、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” 
......

我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下，
1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。
2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。
3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。
4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子

1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。
2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。
3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。
4、为什么小龙虾总是吃不腻？
因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗A胸后面的心。。。
8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；
你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
9、说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。
如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会。。。