你碗漏了

中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！”
结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！”
我永远忘不了她妈妈的表情。

女儿二年级，乖巧型，
今天写作业用
“如果。。。就。。”
造句，妈妈检查后被Ｋ了一顿，
她的造句是“如果我不写作业，妈妈就要打我”。

一对男女，去郊游，然后到了晚上，走的比较远哈，那男的忍不住了，于是找了个僻静一点的地方就要做，不割。
女：老公，我好怕。
男：怕个求，有我呢。
女：老公，我好冷。
男：冷个求，有我呢。
然后那女的又说：老公，我好爽啊。
男：爽个求，拔不出来了。

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了１那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
......

都说艺多不压身，果然是这样，我浑身的技能，处处都能给我省钱
比如，我会锁，前几天媳妇把家里钥匙丢了，媳妇想找开锁公司，我说不用，三下五除二就把门打开了，省了50块开锁钱。
再比如，我会好几个地方的方言，也能给我省钱，昨天，我和几个哥们去找小姐，我一听小姐口音是东北的，于是我说起了东北话，呵，你还别说，小姐一听我是老乡，立马给我打了五折。

1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的？”
“把盆卖了。”
2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！
3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”
“毛血旺”
尼玛，再也不吃毛血旺了