校园糗事逗得你捧腹大笑

昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… …… …… …… …… …… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。
厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！

我们这里习俗， 年前得给仙逝老人们去上坟、于是我带着5岁的侄子和其他本族人一起去上坟。平辈的也就是烧烧纸钱，放放鞭炮；二爷说“你们作为小辈还必需要磕头。于是我们大点的几个就跪下磕头。没想到，小侄子在一边说话了：“要我磕头可以。可是谁给我压岁钱啊？”磕头得给钱！尼玛，死人的钱你要啊？

“我把她当做北极看待！” 
“如何？” 
“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”

喜洋洋拿着一包羊肉到黑猫警长处报案，
喜洋洋:“警长，我要状告万恶的灰太狼，他把我爸爸剁成羊肉卷了，我请求法医鉴定！”
黑猫警长:“好，没问题！”
几天后，黑猫警长把喜洋洋和唐老鸭都叫到了派出所，黑猫警长说道:“喜洋洋，法医已经鉴定过了，你带来的羊肉，不是你爸的，而是唐老鸭他爸的！”

1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，Ａ片要吗?”
我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，Ａ片拍吗?”
5、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”