那盖什么呀

去农家乐玩儿，晚上太晚了就直接在那住宿了，农家乐在河边又挨着小树林，所以蚊子那个多啊！晚上上厕所一看，打火机，花露水，蚊香都有！
第二天跟老板娘聊天说：“老板娘，你们厕所放的装备够齐全啊！”我刚说出来老板娘就笑喷了……
老板娘：“上次有对小情侣过来住宿，第二天那个男的怒气冲冲的跑来投诉说，第一次把女朋友约出来过二人世界，结果全身上下咬的都是包，太影响在床上的效率了，结果抓了一晚上的包！”

冬季一次在外面吃饭、
对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。
我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：
你几岁了？小孩说：不告诉你。
男的：不说就把你家的被子拿走、
看你妈妈晚上盖什么。
小孩：我妈晚上就不盖被子、
你想拿就拿吧。男的：那盖什么呀！
男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。

我们读初三。开学天前一周多，属于加班吧算是；今天班主任老师抽查假期。看谁没写作业，是要处罚的。于是同桌一直狂补。同桌早上听到信息就开始补一直到中午才写完，等班主任下午放学上收的时候。才发现那作业本写着我的名字的。于是乎我双手合十，在心里默念道“阿弥陀佛，感谢二货同桌。”

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

女王问魔镜：魔镜啊魔镜，我想要一款最最厉害，最最神奇的魔棒！
魔镜：好的，你可以上网下载！
女王：魔棒也能下载?
魔镜：是啊，你只要下载一款叫PS的软件，里面就有魔棒工具，很神奇的哦！
女王：......

1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”
我。。。
2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”
我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”
4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
我去，到底是防谁呢！‍‍‍‍
5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”