我特地买了6桶纯净水给你烧的洗澡水

老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了
夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

方丈和小和尚去除妖，
妖怪对小和尚奚落道：
“一个小和尚跟来干什么？”
小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”
方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

老公是南方人，天天洗澡已成习惯了，楼主是北方人，除了夏天春秋冬都是三天才洗一回澡，婚后老公总想把我的习惯改过来，每天他洗过澡后都要叫我去洗，本着麻花精神，我总是告诉他我是个有洁癖的人，因为嫌弃水里的细菌和杂质太多，所以不愿意多洗----老公很生气也没有办法，今年结婚纪念日老公一早声明有重要礼物要送给我，纪念日当天更是催促我七点之前一定到家，我满怀期待地回到家，二货把我拉进卧室三下五去二剥光我的衣服并让我闭上眼睛，我以为----结果二货把我拉进浴室，指着一浴缸的水说：亲爱的，我特地买了6桶纯净水给你烧的洗澡水，快洗吧---

1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
......

单位来了位美女新同事，我负责去接待，进了公司，女同事恳求我介绍一下同事们。
我:“刚才那个大个子是马科长，挺仗义的一个人，右边那个美女叫小雅，是人事部经理，左边那个是秘书小刘！”
女同事:“介绍一下领导层吧！”
我:“要说领导，最不是东西的要数王秃子，噢，他是总经理，为人刻薄，迟到一分钟就扣钱，我咒他生个儿子没屁眼！生个女儿嫁不出去！”
女同事脸一红:“你怎么骂人，这么没素质！”
我:“我骂他，又没骂你，你着急什么？”
女同事:“他是我爸！”
我:“……”

1、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”
2、某人穿越到先秦：“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
“我吃面！”
“那抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店现在还没有”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧，上一屉！”
“这位爷，也没有，这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢……”
“擦！那你们不会只供应白米饭吧！”
“抱歉，咱这是关中，水稻啊，得过了长江才能种，咱这也没有……”
“要死了，来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”
“客官，轻点声！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充军流放的罪过，万万不敢啊！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿得汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，可以沾肉酱，烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊！”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜，非要开水烫？”
“那个铁锅得到宋后期才能生产，所以没法炒菜，那个菜油呢，得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么？”
“……”
“客官您别走啊！”
3、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。
这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。