买　药

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”

30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。

今天碰到一个葬礼乐队，边走边放“跟我走吧，天亮就出发……”，哥也是醉了

一个女子因为失恋想跳楼自杀。 
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！” 
女子：“流氓!” 
继续跳。 
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！” 
女子：“流氓！” 
该女子跳到六楼时，突然不想死了。 
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！” 
男子：“流氓！” 

医生：“你好，请问你有什么病？”
女郎：“我感觉我得了帕金森综合症。”
医生：“有什么症状吗？”
女郎：“手老是抖，根本停不下来。”
医生：“是吗？什么时候，影响你的生活吗？”
女郎：“网上买东西付款的时候，生活当然影响了，我们一家人一个月的生活费，我不到一个星期就抖没了。”
医生：“... ...”

1、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
2、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
3、老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
4、老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
老师：会影响我。