有木有同样的功效？

今天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

Ａ：家里煤气泄漏了怎么办。
Ｂ：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

俩哥们偶遇。
甲：听说我上次给你介绍的那个白富美都被你给甩了，你的要求是不是太高了呀？那你到底想找个啥样的女人才满足呀？
乙：尼玛，你给我介绍的那叫啥白富美呀？
甲：人家都叫她白富美，你还不相信咋地？
乙：这样的人怎么能和白富美同日而语呀？
甲：那你说她是怎样的白富美？
乙：我通过了解才知道，白是因为她是白痴，富是因为她负债累累，美是她的小名叫小美。这样的白富美你愿意娶她吗？
甲：啊.......

1、约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”
2、男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板
女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制。
3、今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？
这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。
4、在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，
妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？
我赞道：真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？
5、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”