肚子里的墨水太多啦

小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着含着，想想快下课了出去洗洗。结果尼玛老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢的站起来，一张嘴喷了一片黑水……后面的惨状我就不说了。

阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。当喀孜宣判，不料手中的笔掉在了地上。
喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。阿凡提说道。
喂，你这个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？喀孜说道。
我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！

    有一个北京的男人去广州旅游，买了一个包可以抽奖，居然中了一等奖，他高兴极了问一等奖是什么，工作人员说：“北京七日游。”。。。

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
......

小美去剧组应聘，导演看到她直接对剧务说:“她被录用了！”
小美高兴的问导演:“谢谢导演，我演什么角色？”
导演冷冷的回答:“女鬼！”
小美更高兴了:“导演，是演聂小倩那种女鬼吗？”
导演:“不，你演贞子那样的女鬼，不用化妆！”

1、“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。