寻常日子里的爆笑小两口

男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。”
男友：“那你做什么事情做的好呢?”
女友：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”

我们房东家门口拴了一条大狗，
看到陌生人就大叫，此为背景！
一天我一朋友过来找我玩，被狗吓了好大一跳，
他把兜里的火腿拿出来喂狗套套近乎，
隔天朋友过来了，大狗不认人又把他吓一跳，
二货朋友冲着狗就叫唤，你还我火腿…还我…火腿…

老师看着教室的学生对这个教室越来越没兴趣时，为了更有亲切感决定允许同学们从家里带来自己最喜欢的一样东西
小红从家里带来盆栽，课间的时候好欣赏一下，小刚从家里带来枕头，课间的时候可以睡一下，而小明。。。。
从家里带来祖先的祖牌，课间的时候好祭拜一下。。。
老师见状怒吼：“把你的祖牌从教室里搬出去！”

十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

老婆最近一直减肥，每天必称体重。今天一到家就立刻站在体重秤上。
老公一看：哈哈，老婆，你是不是最近减肥把智商给减了？
老婆：尼玛，啥意思？
老公：物质守恒定律，知道吧，你以为把肚子这样吸起来，会减体重？
老婆走过来啪就是一巴掌：谁说我这样是为了减体重的？
老公捂着脸：那你干嘛这样啊？
老婆：老娘这不是为了看清楚数字吗？

1、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
2、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
3、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
4、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”