老总重用我

我的作文上报纸了耶！我心想：得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！
我：爸，你快去看报纸，有惊喜哦~
老爸：是吗？
接着他就拿起了报纸看了起来
不一会他就站起来说：儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！说着，他就上街卖猪肉去了……
我靠！！！！

面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

过年期间离职的人特别多。我这工作几年的人，经常被提问离职信怎么写。我的离职邮件一般就几句话:
领导：我干的心里特别不爽  不想干了  我要走了xx年xx月

1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”
2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。
妹纸听了开心的笑了。。。
3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
......

今天，在公司门口遇到老总，他身穿白色的竖条纹装，头发有些凌乱，可能太累了吧，老总一把握住我的手，语重心长的对我说:“小李，我决定，由你接替我的位置，我女儿对你有意思，希望你们两个好好的发展，公司劝靠你了……”
我正激动，老总的漂亮女儿来了，她冲我微笑，细声细语的说道:“不好意思啊小李，你知道的，我爸的精神病一犯就胡说八道，爸，走，跟我回医院！”

1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。
2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”
3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
4、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。
5、肯定做不到系列：
学生：假期作业几天就搞定！
宅神：明天出门找工作！
烟鬼：我要戒烟！
淘宝的：再买砍手！
微博控：闭关修炼不刷了！
胖子：我要减肥！
赌徒说：以后谁赌谁王八
屌丝：再见，仓老师
6、今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？
秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。
俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。