不能误入歧途

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
女友：真了不起，你是干什么的呢？
男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药。
决定在没有人的厕所门口等她，她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

母亲给去城里打工的女儿说：“孩子，你在城里找到工作了吗？”女儿高兴地说：“早就找到啦。”母亲高兴地问：“做啥啊？活累不？”女儿笑着说道：“不累的，就是给人家卖银 麦啤 酒.”母亲焦急而又关心的说：“天啊，孩子，你卖啤酒可以，但不能卖银啊！你可不能误入歧途啊。”、/、/、/、/、/

高级数学题：
求证：1元=1分
解：因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
数学老师都哭了！
因为，毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……

家长：今天学了什么？
学生：老师说一会发信息给你。
不一会家长就收到信息。
老师：今天语文在家教他第十一课，数学学……记得给孩子检查作业。
家长回：每天晚上都是我们教他学习，布置作业，然后检查，那白天老师教什么？
老师回：晚上学习太重，学生睡眠不足，白天主要给他们补觉。
家长：……

1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。
4、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚！