放个屁就有暖气了

二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她：亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。
媳妇神回复：放个屁就有暖气了!

丘吉尔访问美国，罗斯福总统邀请他住在白宫，下榻在林肯卧室。
罗斯福说：这是一件有历史意义的事，以后你就可以说你在林肯的床上睡过觉了。
就寝半小时后，白宫管家惊奇地发现，丘吉尔身着一件老式睡衣，拎着手提箱，踮着脚尖，贼一样从林肯卧室溜出来，他穿过大厅，溜进了皇后卧室。
事后，丘吉尔向管家嘟哝：什么有历史意义的床，叫它见鬼去吧。丘吉尔不能在一张不舒服的床上度过一夜。

一光棍洞房花烛夜，第二天妻子扶着墙艰难的走了出来，愤怒地说道
骗子，他说他有三十年积蓄，我还以为是钱呢.

在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”
......

几年前，小美的老公要去南方做大生意，闺蜜告诉她，男人有钱就变坏，有了钱就会和她离婚，于是小美陪老公一起去了南方。老公做生意，小美在车站旁边卖煎饼果子，一转眼三年过去了，小美还是和老公离了婚，不过，离婚是小美提出来的，她现在已经是创业女强人，有连锁煎饼公司200多家，资产上千万，她忍受不了老公是个穷光蛋，所以她提出了离婚。

1、老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”
2、自从办了信用卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜员机去取，有时小儿子也跟在身边。
一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
3、明明到鞋店买鞋带。
"你要什么样的鞋带？"售货员问。
"一根右边的，一根左边的。"
4、妈妈教宝宝学写"７"字。妈妈说："＇７＇像小锄头，记住了吗？"
宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"Ｌ"。
妈妈说："写错了。"
宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的！"
5、一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭？"
6、上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"
7、女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说："嘘！我把爸爸哄睡了。"
8、妈妈在房间里发现一只老鼠，大喊丈夫快来。女儿教训妈妈："喊爸爸干吗，你为什么不学猫叫？"